男女趣语幽默段子
女趣语幽默段子
情就是不吵架的时候觉得可以为他去死，吵架的时候觉得最该死的人就是他，吵完架觉得天啊!他要是死了我也就不活了。欢迎欣赏男女趣语幽默段子!
女趣语幽默段子(一)
、为什么骗钱犯法，而骗情感不犯法?由于情感不值钱。
、“当你追求女生时，你们聊些什么?”
在吗，干吗，吃了没?哎呀，心疼，喝热水!多穿，快回，外面冷!你忙，好梦，早点睡!”
、女人三字经：多聚会，少窝家。走出去，一枝花。待在家，成老妈。少郁闷，不消化。
闺蜜，互相夸。美美容，侃八卦。逛逛街，把钱花。少喝酒，多喝茶。觉多睡，钱猛花。
等到，耳眼花，衣再好，腰成虾。饭再好，没有牙。钱再多，床上趴。情再浓，感觉差。人再好，豆腐渣。
、男性是天生的猎人，数万年前他们在丛林里屏息凝视，有野兽猛地蹿过，便一支长矛甩过去。
基因传递到今天，使他们依然本能地注意“晃动”的物品，并视其为猎物，产生占有欲。
就是为何女人的耳环、长发、马尾、裙摆、大胸会如此令男人着迷。
、不要试图跟女人讲道理，一个月流血七天还不死的生物，在这个星球上本来就是逆天的存在…科学证明：女人发动直觉的时候想象力仅次于梵高，女人抓奸时候的智商仅次于爱因斯坦，女人失恋时候的文笔仅次于莫言，女人发火时候的战斗力仅次于奥特曼，女人发疯时其危险性仅次于藏獒!
同胞们放弃抵抗吧，女人是惹不起这种生物的，妥协，是唯一的出路!
、失眠的朋友，试试眨眼法：熄灯后眼睛盯着天花板，反复眨，直到眼皮酸累，便安然入睡。
于上眼睑是受大脑皮层中睡眠中枢支配的，眼酸天然神累。
此，再有人向你挤眉弄眼的，别以为这是在暗送秋波，他(她)很有可能是在治疗失眠，而你，最多是块天花板。
女趣语幽默段子(二)
、找男友，最好找个有女朋友的。由于：1.他不会是基佬。2.你的对手只有一人。3.别人舍不得扔的，用起来应该也不会差到哪里去。4.他已经积累了一定的技巧。
、当女朋友翻完你手机，叫你全名的时候，记住，什么都不要管，跑，赶紧跑，千万不要回头。
、一对恋人吵架，男人吵的是理，女人吵的是情。到最终男人觉得女人不讲理，女人觉得男人不爱自己。这就是为什么不要和女人讲理。
、看来直男真的领会不了指甲油。那么多五彩缤纷的好看颜色，在他们眼中被简单地分成了四类：刚杀了人、刚掏了粪、中毒太深以及得了灰指甲一个传染俩。
、女同学，聊了聊，说她30了还不找个男人嫁了，她说想找个长得帅的，又怕靠不住，我说那你找个不帅的，她说，怕她自己靠不住。。。
、被不喜欢的人追是什么感觉。好像你饥肠辘辘的等到了外卖，却发现送错了餐。
躺在餐盒里热气腾腾的.看着你，你却心心念念的别的菜。
好抱歉笑笑：“不好意思喔，我不饿。”
、男：你知道小编认为一个女生，最悲哀的事是什么嘛?
：脑子进水?
：不，是跑步的时候肚子抖得比胸还厉害。
女趣语幽默段子(三)
、“总交不到女朋友，难道是我要求太高了?”
傻啊!是别人的要求太高了。”
、“长相到底有多重要?”
三分天注定，七分靠打拼，剩下的九特别全部看长相。”
、“怎样进步女朋友的智商?”
她不喜欢你的时候，智商天然就高起来了。”
、“为什么男朋友总是觉得别的男生对我有企图?”
男人太了解男人了!”
、“男人最讨厌女人穿什么?”
衣服呀。”
、“跟一个没感觉的人在一起是什么感觉?”
上班的感觉!”
、“怎么回答女生问‘你为什么对我这么好?’”
由于我是你的备胎啊。”
、“女生聊天找不到话题了怎么办?”
你就说：‘感觉有点尴尬，要不咱们亲个嘴缓解下气氛吧。’”
、“说一说你的前任和现任之前的区别?”
别不同了!
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幽默段子句
默段子句
.别干了，太难了!职业干好了威胁领导，职业干不好领导威胁;职业干多了同事嫉妒，职业干少了同事气愤，职业干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧!做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。
.唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么?说明贫僧花心?不。这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。无论什么时候何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。
.什么人?王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了，我已知是谁。”侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞!
.上英语课时，一哥们玩手机被捉了，老师把手机收了，接着放讲台上过特别钟，手机响了，老师拒接了一下，开始上课，再过五分钟，手机又响了，老师火大地把手机关机了又过了特别钟，手机又响了，老师返身拿起就摔，结局把自己手机摔了!
.上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她，朋友说，你要帮助他，让她相信你，我说这怎么帮，他说制造困难也要帮。后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上，放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗，她点了点头，于是我掏出钥匙打开了，她温柔的对我说，你是吗?
.上小学时班里一同学，稍微犯点事班主任就一顿狂抽，我们都纳闷为什么只有他挨揍!后来才知道原来班主任是他妈!GC是有一次挨揍以后正好校长从走廊经过，他抓着校长的胳膊告状，结局校长毫不犹豫的又一顿暴揍!我和小伙伴们正惊讶呢!班主任弱弱的说了一句“爸，要上课了!晚上回家再打!”
.昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了!他说：你要是有块地，我马上认你做干爹!刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递!。。。后来整个下午儿子都不愿意和我说话。
.昨天晚上和朋友开车出去玩，结局开在半路这货说要下车去买水，我在车上等。去了十多分钟他猛着拼命的跑回来，后面跟着两条狗拼命的吠。这货一上车就把车启动了，我以为他被吓得要撞死那两条狗。结局他把远光灯打开了，拼命的闪：妈的劳资亮瞎你们的狗眼，我TM都惊呆了!
.最累的是班长,单身率最高的是班长,电话费最多的是班长,里外不是人的还是班长,假期最短的是班长,被人诅咒的是班长,被迫要求请人吃饭的是班长,动不动就被迫和团支书结婚的还是班长,肾最多的是班长,卖肾最多的还是班长,没有对象的是班长,经大家决定,让此女陪我们最累的班长。
0.有一天，感叹号又遇到了破折号，便立刻笑道：操!就你这身板还想和人打架?被人推倒了吧?破折号大怒：尼玛!我个子是没你高!可是，老子的腰比你三个还粗!
1.一个小和尚慌慌张张地跑到老和尚面前，无比悔恨地说：“师傅，今天，我杀生了，完全不是故意的。”师傅说：“出家人，戒杀生。”小和尚说：“我在野外小便，没想到把一只蚂蚁淹死了。”师傅说：“蚂蚁是被你的小便烫死的，以后，在外小便时用手掌装一下，等冷了再倒掉。”
2.一个笨蛋提着12个鸡蛋。突然笨蛋碰到了一个人，名叫蠢货。笨蛋自认为比蠢货聪明，便挡住去路说道：测验一下你的智力，你猜出我的篮子里装的是啥，我就给你六个鸡蛋，如能猜出里面装着几许个鸡蛋，我就给你全部12个鸡蛋，说完大笑。蠢货不屑地看着笨蛋，嘲讽道：这不是为难人嘛，能不能多给多少提示。
3.一哥们刚洗完澡回来，推门第一句话就是：“我突然有种很强烈的冲动想进修了。”我们就说：“想学就学啊，又没人拦你。”他端起水杯，坐了下来华丽丽的来了一句：“不行，不行，太冲动了，得喝杯水冷静下下。”
4.下午儿子放学回家，我问儿子：今天在学校里学了些什么呀?儿子非常自豪回答：学了不但而且造句，老师还表扬了我呢。我高兴问儿子：你是怎样造句的?儿子回答道：我爸爸打麻将不但手气好而且脚气也不错。
5.我一男性朋友风华正茂。。。。家里总是给他安排各种相亲，想他快点结婚。他不怎么乐意但又不好拒绝。于是就装娘炮。什么媚眼啊，兰花指啊，紧身裤啊。这些都不是gc。一次，聊的差不多的时候，拿出了必杀技，当着姑娘的面拿出来一睫毛膏说了一句。不好意思，我去卫生间补个妆。。。补个妆。
6.晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我加夹了一块排骨，不小心掉在地上了!怪心疼的，就问我奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗?”奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。”接着我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地。。。”
7.同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，然而他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃!
8.唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息，悟空你去化缘”悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说：“师傅，画完了，你看圆不圆?”
默段子
子婚后亲自做第一顿饭，说“都是一家人，不跟你假客气，咱简单点随便吃吃吖？！”
她在厨房，亲见她是想要简单做点啥？
见她拿个锅装满凉水，搁在灶上，筒装面，扒开包装直接往凉水里倒！再敲两个蛋下去。搁盐、味精、鸡粉、榨菜。
头跟我说“接下来就剩等着吃啦！”
幽默段子
视台台长与女播音员一起下乡采访，见农户有一窝小狗特别可爱，于是台长和女播音员各要了一只。台长要的是公的，播音员要的是母的，台长想占女播音员便宜，笑说：“今晚一公一母就住一块吧。”播音员说：“可以啊，要是我那小狗怀上了，我就给别人说：‘是台长那个！’”
笑段子句幽默冷笑话，什么时候这样限号
笑段子句幽默冷笑话，什么时候这样限号
号多没劲，
本事限性别
三五男的出门，
四六女的上街，
日不限
天13亿人
来6亿，窝着6亿，
也不堵了，天也蓝了，
婆出门老公放心了，老公出门老婆放心了，
省心，
连流氓都没目标了
察也不用站岗了，
所也不用中间垒墙了..
集幽默段子
、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？[转自铁血社区:bbs.tiexue./]
、一位心地美德的老先生沿街缓缓地行走，看见一个男孩想按门铃，但怎么也够不到。于是伸手帮他按响了门铃。男孩这时对老先生说：干的好，咱们快跑吧!
、一只麻雀说：“那天我和她站在电线上，嘴巴靠在一起时，觉得头晕晕的，全身麻麻的。”“对，接吻就是这种感觉。”“丫丫的，我触电了。”
、儿子每晚要和妈妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯！妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸睡。爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！
、天冷了，丈夫找毛衣，妻说：洗了一下缩小了送给我哥了。再找毛裤，妻说：洗了一下也小了送给我弟了。丈夫火了：那你咋不把我洗一下送给你妹妹呢？
、QQ上本想问学妹说有没有CD，结局只打了“学妹有C”就不小心按Enter键发送出去了。学妹：“你讨厌啦，不过我好像不只吧？”我大汗，赶忙补上后半句：“……D吗？”学妹：“嗯，差不多，歪嗨嗨！
、丈夫在厨房杀鸡，待客的妻子喊：鱼煎好了吗？丈夫不耐问：杀鸡煎鱼先干哪个？妻喊：先煎后杀！客惊，妻改口：煎完再杀！客更惊，妻急改口：你煎我杀。[转自铁血社区:bbs.tiexue./]
、在出版社的说：“以敝人之见，老婆嘛，乃一本期刊杂志，既然订阅了就得有所付出有所承受，二奶嘛，像是一本长篇小说，若想从头到尾看完，会觉得太累；小秘是一首诗，给人感觉实形散神聚，令人思绪万千；小姐好比动漫连环画，随时唾手可得，靠的是价廉物美嘛。”
事计算机行业的仁兄说：“从专业角度来讲，依我看，老婆好比计算机操作体系，一旦安装之后就难以卸载，由于操作非常麻烦；二奶犹如宽带网，风光无限却花钱不断；小秘就像电脑桌面可以随时更换，而小姐就像有毒的的盗版软件，每次你都得小心翼翼先杀毒才敢使用。”一天，丈夫半夜喝得烂醉回来。他的妻子埋怨他回得太晚。他解释说刚在大街上被两个推销员缠住了。妻子问：这么晚了，他们向你推销什么？丈夫说：他们向我推销一把刀，并对我说，你要钱还是要命？
.警察看见一个醉鬼摸着一个大木桶的边在绕圈子，便说：“你怎么啦？”“没事！我回家，这木头围栏的尽头就是我的家。”
.一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”
.一斗牛士在乡间喝酒，朋友们劝他不要多喝，可他为了逞能，喝到摇摇晃晃不能自主，接着抄近路赶往赛场，已有一头公牛卧在场上。斗牛士马上握住双角与之剧烈搏斗，最终公牛落荒而逃。事后斗牛士随朋友们说：“刚才我喝得的确多了一点，不然非把自行车上的那小子拽下来不可！”
.一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边，不坐下来，以免弄折熨得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。”“那么”，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”
.比尔又喝得东倒西歪，在哈特广场叫住了一辆出租车，并对司机说：“把我拉到华尔大酒店去。”
机纳闷地回答说：“这里就是华尔大酒店。”“真的吗？”比尔又问。“没错，我不会骗你的。”司机肯定地回答。于是，比尔无计可施地从兜里掏出一张10元的钞票扔给司机说：“好极了，这是你的，不过，下次可不要开得这么快。”
.一个人喝醉了酒，走在路上。他突然把头冲向一个人，问：“我头上有多少包？”那个人说：“五个。”他说：“啊哈，我离我们家还有四个电线杆的路程。”
.赫斯基醉醺醺地回到家里，推开卧室的门对妻子：“我回来了，你赶紧开始骂我吧。要不，我摸着黑可没办法找到床铺。”
.两个朋友领到工资决定去喝酒。其中一人有些担心：“我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。”“我喝醉了回家，先在门外把衣服，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我，立刻让我进家门。“第二天，两人相遇。“喂，昨天你妻子怎么对待你？““咳，别提了！”我走到门口，衣服，…
天有个自认为很聪明的傻子在荷塘边钓鱼，突然感觉肚子痛，实在是无法忍受了，就在荷塘芦苇边上来了个大的，要擦时可摸便了全身都没找到一张纸，正发愁时听到荷塘有青蛙在叫，“柜瓜”这位聪明的傻子恍然大悟般，说到原来擦也可以用棍挂
、甲和乙走在路上
说：脚好酸啊
说：怎么？踩到柠檬了？
、男：“你每天最快乐的事是什么？”
：“每天最快乐的时刻就是下夜班后你骑着单车载着我一起到街角吃卤肉饭。”
：“说实话。”
：“和你一起到街角吃卤肉饭。”
：“说实话。”
：“吃卤肉饭。
默段子制作
炎夏日终于过去，昨晚很凉爽，女友说:“咱们去公园吧，
喂小动物。”我认真看了看她，很感动，多秀丽、多好的女孩，多有爱心，暗下决心要一辈子好好爱她。2个小时后，俩人一身疙瘩，买了瓶花露水回来了……
默笑话段子
是他语文测验有一道填空题:《背影》和《匆匆》的作者分别是谁?甲生不懂回答，在填第一个空格时，他悄悄地问同桌，同桌答:“朱自清。”在填第二个空格时，甲生又问，同桌答:“还是他。”只见甲生在考卷上飞快地填上—“还是他”。
演讲幽默段子
个经典的：打熊
前，山区有一位小伙子，家里很穷，连饭也吃不上。他听说山区有一位打熊的猎人，一年能打好几头熊，他决定去学艺练打熊。到了猎人家，猎人一个小老头，他说打熊的绝艺不外传，让小伙子回去。小伙子苦苦哀求，说家里实在吃不上饭了，无论兄弟们再不帮我，我一家人就要饿死了。老猎人一看，小伙子挺忠厚，“好吧，破格收你这徒弟吧”，就这样小伙子拜师学艺了。
么打熊呢？老猎人开始讲了。“其实呀，打熊很简单。在冬天，你就进山。在山中你找一个大山洞，你就对里喊：呜~~~~~~~呜~~~~~~~，这是你就会听见里面也传来呜~~~~~~~~`呜~~~~~~~，你拿起枪向里一打，熊就倒下了，你进去把熊拽出来就行了。”小伙子一听挺高兴，又问了一句：“这是为什么呀？”老猎人说：“冬天，熊都在山洞里冬眠，你在外面一喊，熊以为是同伴在外面就也跟着喊呢，一高兴它就在山洞里站起来了，这时你一开枪，保准打死它”。小伙子一听，有道理！转眼间冬天到了，小伙子准备去打熊了。和老猎人分别的那天，他对老猎人说：“师傅，我要进山了，我准保打一只大熊，回来先孝敬无论兄弟们”。老猎人挺高兴，说：“好吧，你一定会成功的，走吧！”就这样，小伙子孤身进山了。
眼春天来了，那小伙子再也没回老猎人家。老猎人想：这小子表面一套，暗地里一套，打了熊自己就跑了，真不是物品。正巧有一天，在集市上老猎人看见了那小伙子，一瘸一拐的走还拄着拐杖，胳膊也骨折了绑着绷带。老猎人一见他就火了：“你这小伙子，打了熊就忘了我啦？你是什么物品呀！”没想到那小伙子火气更大：“你个糟老头子，你教我什么破技巧呀？瞧，害的我这么惨”。老猎人一看一听，觉得莫名其妙，就问：“我教你的打熊技巧怎么了，你怎么打的熊，说来我听听”。小伙子开始讲了：“冬天，和你分开我就进山了。我找了一个好大的山洞，我就向里喊：“呜~~~~~~~~~呜~~~~~~~~”，我就听见里面也喊：“呜~~~~~~~呜~~~~~~~。”“对呀对呀，”老猎人说“你开枪呀”。小伙子满脸的懊丧说：“妈的，没等我开枪，从里面开出一辆火车。。。。”
高数幽默段子
分
函数和指数函数ex走在街上，远远看到微分算子，常函数吓得慌忙躲藏，说：“被它微分一下，我就什么都没有啦！”
数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是！”
数函数与微分算子相遇。指数函数自我介绍道：“无论兄弟们好，我是。”
分算子道：“无论兄弟们好，我是！”
数故事
久很久以前，
拉格朗日照耀下，
几座城：
别是常微分方城和偏微分
城这两座兄弟城，还有数理方程、随机过城。从这几座城里流出了几条溪，比
著名的有：柯溪、数学分溪、泛函分溪、回归分溪、时刻序列分溪等。其中某
条溪和支流汇聚在一起，形成了解析几河、微分几河、黎曼几河三条大河。
边有座古老的海森堡，里面生活着亥霍母子，穿着德布罗衣、卢瑟服、门
列服，
样就不会被开尔蚊骚扰，
河里的薛定鳄咬伤。
堡门口两边摆放着
墩和道尔墩，出去便是鲍林。鲍林里面的树非常多：有高等代树、抽象代树、
性代树、实变函树、复变函树、数值代树等，还有长满了傅立叶，开满了范德
的级树
..
众专门在这些树边放了许多的盖(概),桶(高桶)，这是用来放尸体
，由于，挂在上面的人，太多了，太多了…
些人死后就葬在微积坟，坟的后面是一片广阔的麦克劳林，
子里有一只费马，它喜欢在柯溪喝水，溪里撒着用高丝做成的
-网，有时可以捕捉到二次剩鱼。
来，芬斯勒几河改道，几河不能同调，工程师李群不得不微分流形，调河
溪。几河分溪以后，水量大涨，建了个测渡也没有效果，还是挂了很多人，连
交换代树都挂满了，不得不弄到动力系桶里扔掉。
些人不想挂在树上，索性投入了数值逼井（近）。结局投井的人发现井下
活着线性回龟和非线性回龟两种龟：前一种最为常见的是简单线性回龟和多元
性回龟，它们都喜欢吃最小二橙。
溪经过不等市，渐近县和极县，这里房子的屋顶都是用伽罗瓦盖的，
众的主食是无穷小粮。
县旁有一座道观叫线性无观，线性无观里有很多道士叫做多项士，
长比较二，也叫二项士。线性无观旁有一座庙叫做香寺，长老叫做满志，排出咀阵，
卫着一座塔方。一天二项士拎着马尔可夫链来踢馆，满志曰：
正定！正定！吾级数太低，愿以郑太求和，道友合同否？”二项士惊呼：
特真值啊！”立退。不料满志此人置信度太低，
以郑太求和，却要郑太回归。二项式大怒在密度函
下展开标准分布，布里包了两个钗钗，分别是标准钗和方钗。
志见状央（鞅）求饶命。二项式将其关到希尔伯特空间，命巴纳赫看守。
来，巴纳赫让其付饭钱，满志念已缴钱便贪多吃，
局在无参树下被噎死（贝叶斯）
因性别话题而出圈的杨笠被举报，你觉得脱口秀的本质到底是什么？
口秀的本质应该是从生活中的琐碎小事当中来反应一些人生哲理，并且给大家带来正能量的表演形式。
前来说国内说脱口秀的平台和演员有很多，我们可以从剧场，短视频平台，直播平台等地方看到很多杰出并且有价格的脱口秀，每天匆忙的生活里其实有很多事务让我们身心疲惫，如果能在闲暇之余抽空看些有意义的脱口秀那么一定是生活中很好的事务，并且寓教于乐，也可以和家人朋友一起去观看，这样子也等于是一种社交方式。
而目前脱口秀艺人众多，总会有些稀奇古怪看起来那么普通却又那么自信的人，通过嘲讽和攻击作为性别歧视的手段，在网络上炒作自己，接着迅速走红拉广告和走穴赚出场费的方式赚快钱，这种人并不是真的脱口秀艺人，这种表演形式也不是真的脱口秀，只能说是为了赚钱不择目的使出各种手段的短视频媒体罢了。尤其是那些看起来普通然而又很自信的演说家，他们在舞台上输出毫无价格并且攻击性特别强的内容，这种情况是会误导大众并且让别人也和他们一样进行性别歧视，其实这是一种不好的行为。
般来说，一个好的脱口秀一定是充满幽默而不是冷笑话或者都是拼凑段子的表演，同时一场脱口秀表演下来，观众会由于表演内容的幽默和表演所涉及的事务让观众深思，这才是好的脱口秀。而且脱口秀也应该要充满正能量，阳光积极而且里面的态度都是乐观为主，可以带有其他心情，然而不应该整段都是消极和讽刺。这种段子手是把自己对生活的不满通过用写手写段子的方式来发泄出来，并不是负责任而且合格的脱口秀表演的。
